Чудо прозрения
Чудо прозрения
Люди умирают. Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо.Год назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слова и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смертью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через которые она заботилась и любила меня, и всю свою семью.
Накормить. Похвалить. Пожалеть. Сказать комплимент. Посекретничать. Повспоминать. Помахать рукой в окно, прижавшись лбом к стеклу. И так всегда, постоянно, без оговорок. Я не осознавала, как много это значило и как много это мне давало. Только с её уходом я оценила это принятие, эту заботу и эту любовь. Безусловную. Постоянную. Вечную.
Я долго чувствовала потребность поехать в её дом, побыть в нем, воссоздать в памяти ощущения, звуки и запахи. Скрипящей половицы. Жарящихся оладушек. «Ой» из-за больных коленей. Я забрала некоторые вещи, связанные с ней. Что-то сложила в специально купленную коробку, что-то поселила в своём доме. Это оказалось очень важно для меня.
Она всегда говорила, какая я хорошая и чудесная мама для своих детей. И при этом обязательно, обязательно вспоминала что-то из моего детства, рассказывая про то, как меня любили. Она поддерживала мою взрослую часть и тут же дарила заботу обо мне маленькой. И, о Боже, сколько в этом мудрости.
Я раздражалась на деньги, которые она вкладывала в мою руку каждый раз, когда я уходила, не принимая никаких отговорок. Со словами «купишь что-нибудь для себя». И только сейчас я понимаю смысл. Эти деньги всегда тратились именно НА себя. И, о Боже, сколько в этом заботы.
В её вещах я нашла свои детские поделки, которые дарила ей, записки, которые писала маленькой, вырезанную заметку из газеты о защите моей диссертации, фотографии с моих свадеб, рассказы, которые я когда-то написала и принесла ей. И, о Боже, как это ценно для меня теперь.
Она рассказывала про свою молодость, про войну, про свою ЛЮБИМУЮ работу, про моего папу маленького, про моих родителей, про то, как она рожала. И все это всегда так легко и искренне. Не жалуясь. И, о Боже, как это важно для меня сейчас.
Когда мне трудно, больно, тяжело… я часто вижу себя ЕЁ глазами. Когда я злюсь, вместо того, чтобы жалеть сына, вновь проснувшегося ночью от кашля. Когда я растеряна и не могу понять, что же мне делать. Когда мне страшно от того, что будет дальше. Я вижу её лицо, прижатое лбом к стеклу, а потом словно меняю точку обзора и вижу себя из этого окна. Жалею. Забочусь. Успокаиваю. Поддерживаю и люблю. И, о Боже, это настоящее чудо.

Очень нежно о ней написали и очень хорошо
Как вам повезло что у вас была такая бабушка! Я тоже вспоминаю свою бабушку почти каждый день хотя ее нет на свете уже 30 лет. Мудрость и любовь старших дает нам силы. Когда трудно всегда вспоминаю как моя бабушка это воспринимала, что говорила и как-то все разруливается. Вечная им память.
не все могут принять, что смерть приходит ко всем, только в разное время, но приходится мириться и заставлять себя думать об этом.Верующим намного легче, тк они верят в загробную жизнь.И как трудно пережить уход близкого человека, но… се ля ви!!!
Очень трогательная история. Сразу вспомнилась моя бабушка, как же много похожего в этой истории с моей. Говорят человек жив пока о нём помнят. Бабушки нет более 20 лет, но вспоминаю её очень часто.
Я так тронута… это так искренне… Сколько же любви мы получаем, а иногда и сами излучаем...
Спасибо, что это написали.Кто прочтёт, ещё раз призадумается об отношениях с близкими и как это важно ценить и беречь. когда мы всё ещё вместе… и очень больно, когда кто-то ушёл… И остаётся любовь и много грустных воспоминаний.
Будем же добры друг к другу...
Елена Парталы… Профессор Международной кадровой Академии
Мне тоже не хватает моих любимых и близких людей, только, когда все уходят один за другим, срабатывает защита и стараешься больше не думать о них, потому что их всех уже нет, а это большая часть твоей жизни и часть тебя. И идёшь дальше, не оглядываясь, чтобы не щемило и не скулило внутри
и почему многие вспоминают добрых бабушек? а где же хвала мамам?
В этой бабушке я вижу свою маму, один в один (моя бабушка умерла, когда мне было 12 (а сейчас мне 66), но я её помню, с палочкой в руке, на голове цветастый платочек). Как мама чувствовала, что это именно я ей звоню (нас детей у неё четверо) для меня остается загадкой, обыкновенный стационарный телефон. И также же денежки совала, когда я к ней приезжала. Вечна память, слез, не унять...