Новые комментарии

Галина! как же я Вам благодарна за «указанный путь...
Жаль, что написано плохо. 
очень неоднозначное ощущение от описания этой гимн...
Я луковую шелуху пью только когда возникают пробле...
Вы рассуждаете как в наши былые советские времена!...
А я просто завариваю в заварном чайнике горсть при...
Абсолютно согласна. Недавно прочла книгу Александр...
Хорошие советы. Смысл жизни — в самой жизни. Увы, ...
Ну набегает, а как без них? Это только если в лес ...
уксусом можно достаточно эффективно почистить стек...
актуальная статья! сейчас чистота воздуха в помеще...
очень правильная статья и полезные советы!
РоманСамые прожорливые бытовые приборы 12 часов назад
В нашей огромной стране при громадном энергопроизв...
Свежий сок свёклы как раз и не рекомендуют
Спасибо, Людмила, попробую. Что такое ночные судор...
«лицевое омоложение»- оч.интересно, может есть мет...
И зачем мне столько тесьмы?
А ведь так и было в советское время. А точнее в 70...
Спасибо за совет. Нужно попробовать.
НатальяСистема лицевого омоложения 1 день назад
А помойму он просто поправился 

​Самое важное о личных границах

Самое важное о личных границах

Я удивлена. У меня, психолога по здоровым, экологичным взаимоотношениям, нет ни одного поста о личных границах. Это понятие настолько вошло в мою жизнь по умолчанию, что я даже не задумывалась о его отдельном разборе. Тем не менее, в последнее время этот термин частенько всплывает в моём окружении, и обнаруживается интересная ситуация: много кто слышал про личные границы, но мало кто понимает, как это на самом деле работает. А как это на самом деле работает?

По старой доброй психологической традиции, окунёмся в период безмятежного детства. У кого, конечно, какое детство, но у всех там были и моменты безмятежности. Классическая картина образования слияния рисуется как раз в младенческом состоянии безмятежности. И слияние это начинается с мамы, либо другого значимого взрослого, который постоянно окутывает ребёнка теплом и любовью. В этой заботе нет ничего ненормального, однако, сложности могут возникнуть в период первичной сепарации - отделения ребёнка от матери. Он происходит дважды: сначала в возрасте около года, когда ребёнок начинает ходить, затем в возрасте трёх лет, когда приходит осознание, что я могу выбирать, а мои желания могут отличаться от родительских. Оба периода называют возрастными кризисами именно потому, что эти стадии характеризуются проявлениями негативизма, капризности, упрямства и прочих прелестей здорового человека, обучающегося обозначать свои границы.

Именно. Личные границы начинают формирование даже не с младенческого, а с новорождённого возраста (т.к. с родами происходит первая сепарация буквально от тела матери). В возрасте одного года маленький человек становится способным заявить о том, что он ещё не понимает, но в чём нуждается для здорового развития. И здесь случаются два пути развития:

I. Мама слышит потребности своего ребёнка, распознаёт их, учитывает, умеет работать с его эмоционально-физическими реакциями и не игнорирует факт роста своего малыша. Сепарация может проходить болезненно, стрессово, но окончится успешно. Результат: ребёнок учится исследовать окружающий мир, без страха и стеснения заявлять о своём существовании и своих потребностях, начинает формироваться здоровое отношение к своему телу и его обособленности, отделённости от окружающих, формируется мотивация к деятельности, волевой аспект (я сделаю, потому что могу и/или хочу).

II. Мама не осознаёт и/или игнорирует факт роста своего малыша и возникающие в связи с этим потребности и реакции. Ответная реакция на проявления ребёнка становится либо резко негативной (авторитарной), либо чрезмерно позитивной (гиперопека). Этап сепарации остаётся незавершённым. Здесь поведение разных типов матерей парадоксально схожим образом отражается на взаимоотношениях с ребёнком: авторитарная мать не будет давать ребёнку должной свободы, решая за него, что ему делать, куда ходить, как и что говорить. Это может сочетаться с эмоциональной холодностью, что также укрепляет созависимость ребёнка: с раннего детства ребёнок будет безнадежно тянуться к матери в поисках ласки и принятия. По такому же механизму, но из других мотивов, действует гиперопекающая мать: ей хочется, чтобы ребёнок всегда оставался ребёнком, её малышом. Гиперопека в своих крайностях может быть не менее жестока, чем авторитаризм. Результат обеих крайностей: угнетение мотивационно-волевой сферы, неосознавание себя как отдельного от матери существа, как следствие, неумение заявлять о себе и своих потребностях, чувствах, эмоциях, ощущениях, переживаниях, отсутствие базового доверия к миру, проблемы со здоровым восприятием и оценкой своего тела.

Личные границы - это компоненты нашего внутреннего мира, нарушение которых приводит к негативным эмоционально-физическим реакциям вплоть до травматизации. Эти компоненты начинают формирование, как я уже написала, с возраста новорождённости, а свою деформацию не завершают никогда. Когда мы говорим о границах, мы рассматриваем два главных аспекта этого понятия: ЧТО защищают и ОТ КОГО/ЧЕГО защищают границы. Попросту говоря, границы защищают то, что нам субъективно дорого. И во главу угла здесь, конечно, нужно ставить жизнь и физическое здоровье/целостность. Первая самая важная граница, взаимодействие с которой в раннем возрасте может определить всю последующую жизнь - это граница тела. И тело неприкосновенно. Тело неприкосновенно на определённых этапах даже для матери или другого значимого взрослого. Нарушение, даже из самых лучших побуждений, телесных границ, ведёт к тому, что эти границы потом будут нарушать те, кто делает это совсем не из лучших побуждений.

Дальше в личные границы начинает входить понятие "моё/не моё" (объекты не только физической, но и психической реальности), появляются вкусы, предпочтения, симпатии, которые в любом случае на некую долю процентов (порой очень высокую) будут отличаться от родительских. Отрицание предпочтений другой личности говорит о том, что человек видит другого как естественное продолжение себя и не осознаёт в полной мере, что другой человек способен и будет мыслить, реагировать и воспринимать окружающий мир иначе. Попросту говоря, если человек не даёт сепарироваться от себя другому человеку, значит, он сам находится в глубоком слиянии (ибо для него это естественное положение вещей). Несвоевременно ранняя сепарация также приводит к нарушению формирования здорового контакта с окружающим миром и его представителями, приводит к требованию слияния от окружающих, т.к. эта стадия отношений со значимым близким не была успешно прожита и завершена.

Личные границы - они в признании права другого существовать отдельно и независимо от меня, это про признание нашей естественной разницы с другим человеком, это про признание, порой эмоционально болезненного, факта, что другой человек не является не только моим продолжением, но и в целом не похож и не обязан быть в чём-либо похожим на меня. Они начинаются с субъективного понимания, что есть Я, есть Другой, и мы не обязаны обеспечивать потребности друг друга, потому что мы не мама и ребёнок на младенческой стадии. Личные границы - это умение обеспечивать свои потребности и отсутствие навязчивого стремления обеспечивать потребности другого, "причинять добро", иными словами говоря.

За человеком право выбора всех жизненных решений, которые касаются его личности (психофизиологические болезни, травмы - это отдельная песня), право на распоряжение своим телом и психофизическими ресурсами (эмоции, чувства, потребности, желания, любая деятельность, сексуальные предпочтения, планы, материальные ценности, домашние животные и пр.), и сопутствующая этому обязанность не лишать тех же прав других людей. Очень верная фраза: права одного заканчиваются там, где начинаются права другого. То же применимо к границам. Нет никакого основания заявлять, как одному человеку лучше или хуже, если он говорит о прямо противоположном. Уважение к границам - это безусловное и безоценочное (!) принятие слов другого здорового человека о том, как ему хорошо или плохо. И, разумеется, здоровым маркером отношений является готовность идти на подобный диалог, не примешивая токсичности.

Наконец, от кого защищаем личное? Вроде от людей, да? И да, и нет. Во-первых, защищаем от любого неприятного и/или травматического воздействия. Ношение некомфортной одежды - такое же нарушение собственных границ, как и насильственное подчинение чужому мнению. Всё, что причиняет дискомфорт, должно быть подвергнуто психологической ревизии: насколько мне это дискомфортно (я пользуюсь цифровыми шкалами)? Почему это есть в моей жизни? Что мне это даёт? Что у меня это отнимает? Могу ли я дать себе это более безопасными и комфортными путями? Ситуативный выход за границы собственного комфорта, новый опыт - это тоже нарушение границ, но оно может быть во благо. Всегда боялась заняться творчеством, но начала, наконец, рисовать - по началу дискомфортно (страх оценки, перфекционизм), но, продолжая, тренирую и укрепляю свою веру в себя. Страшно разбирать и осознавать свои и чужие границы, но понимание и принятие этой темы - ключ к здоровым, не токсичным отношениям с окружающими.

Во-вторых, люди сами по себе - понятие глубоко абстрактное, а мы, психологи, очень любим задавать хитренький вопрос "какие люди?". Тут-то и выясняется, что люди бывают очень даже конкретными. Так и в границах. Есть определённые социальные классификации, которые пока никто не смог вывести в однозначно верный сборник, но мы все ими пользуемся в той или иной степени. Это классификация социальных ролей. Семья, знакомые, друзья, одноклассники, коллеги по работе, незнакомцы и проч. Для определения личных границ оптимально, на мой взгляд, составить индивидуальную классификацию. Не только потому, что у дошкольника нет коллег по работе, но также потому, что сам человек может назвать сугубо свои классификации окружающих, которые могут и не быть общепризнанными социальными ролями, но так их сгруппировал человек. Например... "те ребята, которых я встречаю на воскресной прогулке в парке возле ларька с кофе". Вот такая специфика, но она есть у каждого. Эти человеческие градации определяют то, в какую нашу личную зону и на какой уровень дозволено проникать каждой группе.

Незнакомцу вообще не дозволено меня трогать, если это не экстренный случай, другу меня можно трогать в определённых местах, родственнику - в других (и не обязательно, что родственникам дозволяется больше), романтическому партнёру я могу открываться полностью, и так далее. Универсальных правил для всех нет, у каждого всё индивидуально. Задача формирования здоровых границ - это знать о них, и знать, где, как и с кем мне хорошо и где плохо. Разумеется, это про способность говорить "нет", но также это и про способность говорить "да". Границы могут быть в целом слабыми или сильными, могут быть чрезмерно плотными (за которые не пробивается близость), а в некоторых местах могут вообще отсутствовать. Личные границы в целом динамичны на протяжении жизни. Сегодня замечание о моей причёске доставляет мне дискомфорт (признак нарушения границ), а завтра я спокойно пройду мимо этого, потому что граница залатана и мне уже не надо тратить эмоциональный ресурс на переработку этого события.

Нарушение личных границ характеризуется <систематическим> вложением эмоционального ресурса, которое истощает организм. Иначе говоря, мы обороняемся, и это нас ослабляет. Чрезмерная оборона, выставление слишком толстых, плотных границ (это не трогай, то не трогай, туда не ходи, это моё, держись подальше) также забирает много ресурсов и ослабляет организм. Ключ в индивидуальном балансе. Ответы на вопросы тремя абзацами выше. Поимка этого баланса - дело не одного дня и даже, скорее всего, месяца. Но постепенная проработка всех частей психики и физики рано или поздно выведет на путь здоровья и личной безопасности. Всех нас.

​Самое важное о личных границах
Мне нравится12
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-08-31 23:48:40
RSS
Загрузка...
Нет комментариев. Ваш будет первым!