Новые комментарии

Мёд же нельзя варить, даже в горячую жидкость не д...
ЛидияРеинкарнация туфелек 1 час назад
Быстрые ответы Мгновенный ответРеинкарнация – это ...
Евгений​Золотое молоко для сосудов 3 часа назад
А что делать, если организм не воспринимает молоко...
Валентина​Золотое молоко для сосудов 6 часов назад
хороший сон дает мед, да еще с теплым молоком, а к...
ВалентинаРеинкарнация туфелек 6 часов назад
прежде, чем писать тексты. поинтересуйтесь, что зн...
Рина​Чтобы дом сиял 17 часов назад
Если акриловую ванну так отбелить, как в 3 совете,...
Рина​Что можно посадить под зиму 17 часов назад
В прошлом году редис, посеянный под зиму, весной в...
Один тип так доприслушивался к своему подсознанию,...
Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Любовь.У меня для ...
ЙосипТехника мгновенного исцеления 1 день назад
Эта тема для меня была всегда интересная. Люблю сл...
Очень интересно!
Ухтыжйопт! Во как! – до чего просто-то! Правда, не...
Олена​Принцип Кайдзен 2 дня назад
Не путайте понятия ОПТИМИЗАЦИЯ и ОПТИМИЗМ!!!Купите...
Олена​Что стоит попробовать 2 дня назад
Автор, попробуй хотя бы раз дать своим подписчикам...
Как приобрести эти книги?
Елена​Что стоит попробовать 2 дня назад
Ну вот от кофе и чая не вижу смысла отказываться. ...
Cовет действительно был бы хорош, если бы не инфля...
Елена​Лечение картофелем 2 дня назад
На счет бородавок- картофель должен сгнить, а если...
Это чей-то личный опыт, который не походит всем по...
Если вносить опилки так, как советует автор, то ни...

​Чем опасна роль спасителя или не причиняйте добро насильно

Чем опасна роль спасителя или не причиняйте добро насильно

Не делай добра, не будет зла. Благими намерениями вымощена дорога в ад. (Народные пословицы)

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

· Почему доброе дело приводит к печальным последствиям? · Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою? · Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир.

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни. Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего. Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме.

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии. Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу. Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток. Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять? Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошлипричинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем.

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право. Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью. Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах. Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этотпробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других. 

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни. В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес. Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми. Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес. 

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. 

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре. 

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением. Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким. Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце. Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи. 

​Чем опасна роль спасителя или не причиняйте добро насильно
Мне нравится71
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-12-02 00:47:28
Загрузка...
10 комментариев
Лина
00
2020-12-09 21:52:59

Спасибо! Поучительно!

00
2020-12-10 06:54:13

Спасибо за интересные статьи.

maria
00
2020-12-10 10:05:12

все правильно у меня муж такой, он себя всегда считает правильным и он всегда учит меня жизни я не так делаю, я неправильно питаюсь, я не то по телевизору смотрю короче ужас ограничения во всем, всегда агрессивный, злой якобы я что-то не то опять сделала уже не знаю как себя вести может подскажете, он старше меня на 14 лет

00
2020-12-15 18:15:10

все правильно у меня муж такой, он себя всегда считает правильным и он всегда учит меня жизни я не так делаю, я неправильно питаюсь, я не то по телевизору смотрю короче ужас ограничения во всем, всегда агрессивный, злой якобы я что-то не то опять сделала уже не знаю как себя вести может подскажете, он старше меня на 14 лет

Я в таких случаях, когда мой муж начинает мной сильно руководть, просто говорю ему, что так делать не стоит.  Что мне это неприятно.  Если не понял, тогда я на него точно также начинаю наседать и он понимает, что надо «фитилёк притушить».  И кстати, возраст тут ни при чём.  Мой муж намного меня младше, но любит руководить.  Я сама тоже люблю руководить.  Так что у нас баланс.

Если ваш муж не прислушивается к вашим пожеланиям, то надо просто сделать для себя вывод и посадить его «в банку».  Сайкопаты и нарциссы плохо себя чувствуют в банке и сами оставляют свою жертву в покое.  Но если не оставляют, то надо бежать, пока всё не закончилось трагедией.

Удачи!  

Вы сама должна справится.  Ведь вы одна знаете ситуацию в подробностях.

00
2020-12-16 17:36:06

все правильно у меня муж такой, он себя всегда считает правильным и он всегда учит меня жизни я не так делаю, я неправильно питаюсь, я не то по телевизору смотрю короче ужас ограничения во всем, всегда агрессивный, злой якобы я что-то не то опять сделала уже не знаю как себя вести может подскажете, он старше меня на 14 лет

улыбаться и не обижаться!

Наталья
00
2020-12-10 10:40:52

Прочитала про мою маму. Как всё точно подмечено... 

Е.Л.
00
2020-12-10 11:14:17

Можно просто информировать человека, какие ещё есть способы решения различных проблем, а выбирать способы должен только сам человек.

Екатерина
0+1
2020-12-13 16:54:02

Спасибо за науку. Вы подняли очень нужную, важную, полезную тему,  особенно для  «доброжелательных» критиканов. К числу таковых, прочитав Вашу статью, отнесла себя. Горько, но на ошибках учимся. Еще раз спасибо.

00
2020-12-16 17:38:46

где же вторая часть???

00
2020-12-20 23:05:36

Я думаю такие проблемы у многих людей. Как говориться есть два мнения: одно моё, второе не правильное.