Новые комментарии

Нет, не бред! Пару раз пробовала давать своим соба...
Штандер! подкидывает мяч, все разбегаются пока он ...
Эх какие красивенные баночки… Я бы их точно в м...
А где лапта, городки, чижик, клёк, ножички, и ещё ...
Спасибо, что детство напомнили. Действительно, цел...
А конкуренция здесь каким боком? Согласен, мелкий,...
Владимир​Что делать в тяжелые времена 16 часов назад
«Что-то из задуманного исполниться, что-то не испо...
В «Боярах» прорвавший цепь возвращаентся в свою ко...
К сожалению, у большинства выходцев с постсоветско...
Пятки с такими трещинами обычно бывают у диабетико...
Ну почему же потеряли? Нейропсихологи активно их в...
Надежда Антошкина​Штраф за хранение банок с консервами в подвалах 22 часа назад
Это и так понятно, что и на чём всё держится.
Как можно писать такую ересь — непонятно...
Да-да, в течениИ РЕКИ!
Сколько раз нужно говорить-в течениЕ времени, тупи...
" В последнее время, по новым законам, собств...
Надежда Антошкина Жорж, задайте себе вопрос: кому ...
вот именно! экономическая модель ресурсной экономи...
жесткая металлическая щётка и тефлоновая сковорода...

​Почему категорически нельзя решать чужие проблемы

Почему категорически нельзя решать чужие проблемы

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.

Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим.

Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам.

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы любви в нашей жизни становится больше.

​Почему категорически нельзя решать чужие проблемы
Мне нравится78
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-07-25 06:12:08
Загрузка...
11 комментариев
-1+5
2021-07-31 20:09:34

бред! Люди должны помогать друг другу. Я знаю, как мои друзья и подруги ценили мою помощь в трудные минуты жизни, и я бесконечно благодарна тем, кто мне ее оказывал. Без них я не справилась бы, не " выплыла бы". И осознание того, что я не одна, что в случае чего мне всегда помогут, придает мне силы и уверенность в жизни. И особенно ценно, когда ее предлагают, не одидая просьбы.  На то мы и люди, чтобы помогать и поддерживать друг друга . 

P.S. А умирающего вы тодн не поддержите или утопающему вы тоже не протянете руку помощи?

P.P.S. Сейчас принято мужьям присутствовать при родах. Одним этим они поддерживают, помогают своим женам, вселяют в них силы и уверенность, что все будет хорошо. Этого тоже, по -вашему, не стоит делать?

-1+4
2021-07-31 20:57:30

бред! Люди должны помогать друг другу. Я знаю, как мои друзья и подруги ценили мою помощь в трудные минуты жизни, и я бесконечно благодарна тем, кто мне ее оказывал. Без них я не справилась бы, не " выплыла бы". И осознание того, что я не одна, что в случае чего мне всегда помогут, придает мне силы и уверенность в жизни. И особенно ценно, когда ее предлагают, не одидая просьбы.  На то мы и люди, чтобы помогать и поддерживать друг друга . 

P.S. А умирающего вы тодн не поддержите или утопающему вы тоже не протянете руку помощи?

P.P.S. Сейчас принято мужьям присутствовать при родах. Одним этим они поддерживают, помогают своим женам, вселяют в них силы и уверенность, что все будет хорошо. Этого тоже, по -вашему, не стоит делать?

Я с Вами полностью согласна.Ситуации бывают ооооочень разные… И добро потому и зовётся добром, что его делают от чистого сердца, не ожидая никаких услуг в ответ.Видимо автора кто-то сильно обидел, поэтому он такую чушь и написал… Ведь человек, по факту и живёт ради близких, ради друзей и родных.И нормальные родители с младых ногтей учат своих деток приходить на помощь в трудную минуту… И не надо вот таким бредом попирать человеческие ценности… А уж учить других, как им жить  — это вообще не корректно.Сколько людей, столько и мнений.Глупая и неправильная Ваша статья.Это моё мнение.

Вера ГалинаВ ответ на
0+1
2021-08-01 01:24:55

Я с Вами полностью согласна.Ситуации бывают ооооочень разные… И добро потому и зовётся добром, что его делают от чистого сердца, не ожидая никаких услуг в ответ.Видимо автора кто-то сильно обидел, поэтому он такую чушь и написал… Ведь человек, по факту и живёт ради близких, ради друзей и родных.И нормальные родители с младых ногтей учат своих деток приходить на помощь в трудную минуту… И не надо вот таким бредом попирать человеческие ценности… А уж учить других, как им жить  — это вообще не корректно.Сколько людей, столько и мнений.Глупая и неправильная Ваша статья.Это моё мнение.

У меня есть знакомая, которая ухаживает за дочерью-инвалидом — пьяный на нее наехал и все покорежил. Даже в кресле инвалидном сидеть не может, только лежит. Так вот, мать на пенсии, уже вся извелась, тк. на ней и дочь, и дача, и дом. Просила младшую дочь помогать иногда. А та ей заявила, что ей, мол, психолог сказал, что она не должна проживать жизнь сестры и матери. Вот такие психологи пошли. Кстати, дочь эта работает в правительстве ДВ. Собирается переезжать в столицу, ей здесь уже место приготовили в столичном правительстве. Как только кто-то из какого-либо региона устроится на теплое местечко в Москве, так сразу начинают своих к себе перетягивать. Пример тому Собянин. Точно, как у евреев и армян, которые тоже евреи,

00
2021-08-01 12:22:58

бред! Люди должны помогать друг другу. Я знаю, как мои друзья и подруги ценили мою помощь в трудные минуты жизни, и я бесконечно благодарна тем, кто мне ее оказывал. Без них я не справилась бы, не " выплыла бы". И осознание того, что я не одна, что в случае чего мне всегда помогут, придает мне силы и уверенность в жизни. И особенно ценно, когда ее предлагают, не одидая просьбы.  На то мы и люди, чтобы помогать и поддерживать друг друга . 

P.S. А умирающего вы тодн не поддержите или утопающему вы тоже не протянете руку помощи?

P.P.S. Сейчас принято мужьям присутствовать при родах. Одним этим они поддерживают, помогают своим женам, вселяют в них силы и уверенность, что все будет хорошо. Этого тоже, по -вашему, не стоит делать?

Абсолютно с Вами согласна!

Галина
-1+1
2021-07-31 21:00:26

Я написала ответ в поддержку Елены, которая первая оставила свой комментарий.Но не в поддержку автора статьи.Всем добра и здоровья !!!

Владимир Иванович ГалинаВ ответ на
0+3
2021-07-31 21:40:10

Я написала ответ в поддержку Елены, которая первая оставила свой комментарий.Но не в поддержку автора статьи.Всем добра и здоровья !!!

А я согласна с автором, я очень часто лезу со своим спасательством, даже когда не просят.  Это называется созависимость. Каждый должен копать свой огород

Вера Владимир ИвановичВ ответ на
0+1
2021-08-01 01:26:42

А я согласна с автором, я очень часто лезу со своим спасательством, даже когда не просят.  Это называется созависимость. Каждый должен копать свой огород

Не всем по силам копать огород. А если у человека руки опустились или он в депрессии например. Не согласна с высказыванием в корне. Просто надо знать кому надо помогать, а кто сам справится.

Галина ВераВ ответ на
-1+1
2021-08-01 04:30:17

Не всем по силам копать огород. А если у человека руки опустились или он в депрессии например. Не согласна с высказыванием в корне. Просто надо знать кому надо помогать, а кто сам справится.

Не зря в народе говорят, что в психологи идут те, кого больше никуда не приняли...

Галина Владимир ИвановичВ ответ на
0+1
2021-08-01 04:28:49

А я согласна с автором, я очень часто лезу со своим спасательством, даже когда не просят.  Это называется созависимость. Каждый должен копать свой огород

Если Вас не просят, так и не надо лезть.Это уже, извините, навязчивость.Но если Вас просят о помощи ??? КАК, скажите КАК можно отказать близкому человеку ???? Ведь не ровён час, и Вам может понадобиться помощь, а от Вас отмахнуться....«Копай САМ свой огород».....

0+1
2021-08-01 14:09:50 (отредактировано)

Чушь!  Сей трактат составлял человек, явно обиженный на всех и вся. Вот, когда он сам окажется в ситуации, где нужна будет чья-то поддержка и помощь, тогда поймет всю глупость своих рассуждений.

Яна Мама
0+1
2021-08-03 11:52:15

Первая часть статьи все верно высказано, вернее, слизано из первоисточников. А вторую часть прилепили, как шапку нахлобучили. К чему? Намешали, короче, компот, и выдали за серьезную информацию.